HOLISME
De psychologie achter DO YOU
af autoriseret psykolog Marie BrixtofteDO YOU
Twee woorden. Vijf letters. Eén medeklinker en vier klinkers. Het klinkt niet als veel. En toch is het bijna alles.
Ik heb nog geen enkele cliënt ontmoet die een goede relatie met zichzelf had toen we met de therapie begonnen. Velen hadden helemaal geen relatie met zichzelf en vroegen verbaasd wat ik bedoelde met: ‘Hoe goed is je relatie met jezelf?’. De rest antwoordde met ‘slecht’, ‘ik haat mezelf’, ‘ik ben zo ongelukkig met mezelf’ en soortgelijke reacties. En zo begon het therapeutische werk. Want wat is er belangrijker dan een goede relatie met jezelf opbouwen?
Stel je eens voor dat ik onze eerste sessie zou beginnen met de vraag: ‘Hoe goed is je relatie met je partner?’ Het spreekt voor zich dat je niet blij zou zijn als je ‘slecht’ zou antwoorden of ‘ik haat mijn partner’. Of als je me verbaasd zou aankijken en zou zeggen: ‘Ik heb geen relatie met mijn partner’. Niemand zou eraan twijfelen dat dit iets was waar we aan moesten werken, en iets wat je geen goed deed.
Maar in onze cultuur vergeten velen van ons dat we ook een relatie – en dan nog een goede ook – met onszelf moeten hebben. JIJ bent de enige persoon met wie je 24/7 samen bent, vanaf het moment dat je geboren wordt tot het moment dat je sterft. Als je alleen thuis bent, ben je eigenlijk bij jezelf. Als je innerlijke criticus schreeuwt dat je dik bent, dom of een ruggengraat hebt als een regenworm, dan pest je jezelf. Je bent je eigen Siamese tweeling.
Het tijdschrift *Science* deed een tot nadenken stemmend experiment: deelnemers moesten kiezen tussen 6 tot 15 minuten zitten en nadenken in een kamer met alleen een stoel – geen ramen, geen foto’s, geen tv en geen telefoon – of jezelf een elektrische schok toedienen. 25 procent van alle vrouwen en 67 procent van alle mannen vond het zo onaangenaam om alleen te zijn met hun eigen gedachten dat ze ervoor kozen zichzelf een elektrische schok te geven. T.D. Wilson et al. “Just Think: The Challenges of the Disengaged Mind”, Science, 345 (2014), pp. 75–77
DO YOU – maar hoe?
DO YOU! Het klinkt simpel. En toch is het zo moeilijk. De meesten van ons hebben geleerd dat we onze eigen behoeften opzij moeten zetten en die van anderen voorop moeten stellen. Zo is het overgrote deel van onze generatie opgevoed. En als kinderen deden we precies wat ons de meeste liefde en aandacht opleverde: niet egoïstisch zijn en onszelf niet vooropstellen. Maar hoe minder we leven volgens onze eigen behoeften, hoe meer we onszelf verwaarlozen of vermijden om met onszelf in contact te komen, hoe lager ons zelfvertrouwen wordt, hoe groter het risico op angst, en hoe meer we worstelen met schuldgevoelens en eenzaamheid.
Dus hoe begin je met ‘DO YOU’? Hier zijn drie dingen die voor mij en mijn cliënten hebben gewerkt.
1/ Lieve kleine jij: Je kunt beginnen door een foto van jezelf te zoeken uit je kindertijd – eentje waarop je er echt schattig uitziet. Hang de foto op de koelkast, aan de muur, of gebruik hem als achtergrond op je telefoon. Telkens als je denkt dat je geen pauze, een bad of een kopje thee verdient, of als het moeilijk is om nee te zeggen tegen iets waar je geen zin in hebt, of als je hard tegen jezelf begint te praten, kijk dan naar de foto en denk: “Verdient mijn kleine ik dat? Zou ik zo tegen mijn kleine ik praten of hem zo behandelen?”
2/ Wees lief voor jezelf: Begin met op te schrijven wat je innerlijke criticus zegt. En luister er tot het einde naar; probeer hem niet de mond te snoeren, zoals we vaak doen. Schrijf alles op, en uiteindelijk zal hij niets meer te zeggen hebben. Probeer erachter te komen wat hij van je wil. Waarom schreeuwt hij zo tegen je en maakt hij je zo belachelijk? Vaak probeert onze innerlijke criticus ons eigenlijk ergens mee te helpen, maar spreekt hij gewoon op een primitieve en onconstructieve manier. Probeer dan alles wat hij heeft gezegd voor te lezen aan de afbeelding van je jongere zelf. De meeste mensen kunnen dat niet. In plaats daarvan moet je uitzoeken hoe hij vriendelijk kan spreken, terwijl je toch vasthoudt aan datgene waarmee hij je wil helpen.
Ik zal een voorbeeld geven: mijn innerlijke criticus schreeuwde en brulde harde dingen over hoe dik, walgelijk en weerzinwekkend ik was. Toen ik er eenmaal helemaal naar had geluisterd, besefte ik dat hij ervoor wilde zorgen dat ik niet te zwaar zou worden, net als andere familieleden die aan diabetes type 2 waren overleden. Toen kon ik hem vragen om het op een aardige manier te zeggen, net zoals ik tegen een vriendin zou zeggen die bang was om diabetes te krijgen. Dus nu zegt hij dingen als: “Oh Marie, je hebt een beetje te veel taart gegeten – goed zo – maar vergeet niet om volgende week wat groenten te eten.” En nu luister ik er ook echt naar.
3/ Elke dag een ‘DO YOU’-ding: Besluit om elke dag één zelfzorgactiviteit voor jezelf te doen. In het begin is het misschien lastig, en misschien vind je wel een ‘DO YOU’-maatje om ideeën mee uit te wisselen en inspiratie van te krijgen. Zelfzorg kan van alles zijn: een voetbad, een bad, een heerlijk kopje thee, bosbessen met skyr, een gezichtsmasker terwijl je Netflix kijkt, of even wat ochtendsnacks halen als je tenen ijskoud zijn – eigenlijk is het gewoon de zorg die je aan iemand anders zou geven, maar die je nu aan jezelf moet geven. Maar het is veel meer dan alleen voetbaden. “DO YOU elke dag” betekent ook luisteren naar een goed audioboek terwijl je de vloer dweilt; mindful zijn onder de douche; de geur van je zoon opsnuiven als je hem knuffelt; je partner je dicht tegen je aan laten houden; en gaan hardlopen met geweldige muziek in je oren.
